September 22nd, 2011

с кружочками

Официальное обращение к французскому народу

Уважаемый французский народ!
Ты уже задолбал отнимать у меня при посадке в самолет всевозможные полезные продукты питания.
Сначала это был мягкий сыр, который я покупал в твоих же магазинах. Потом это был не совсем мягкий сыр, но и не совсем твердый. Каждый раз, товарищ народ, ты находил какие-то новые способы разглядеть в моей ручной клади орудие мирового терроризма, и  отправлял какой-нибудь полезный и недешевый продукт в мусорную корзину. Я исправлялся, я не брал с собой то, в чем ты в предыдущий раз умудрялся разглядеть угрозу безопасности полетов. Но это не спасало: еще ни разу я не вылетал из Парижа, не поимев проблем по этому поводу. Общая стоимость изъятых у меня в аэропорту Шарль де Голль ценностей скоро уже достигнет такой цифры, за которую я мог  бы слетать в не самую дешевую командировку.
И вот теперь, многоуважаемая французская нация, ты совсем оборзела. Вчера я купил в Гаване в дьюти-фри бутылку семилетнего рому. Мне ее упаковали как положено, и я, наивный, полагал, что на этот раз являюсь образцом законопослушания. Ага. Рентгеновский мудак на флайтконнекшнс радостно заявил мне, что у меня в сумке непозволительная жидкость, которая мастбидестройд. Что? Дьюти-фри? Запаковано Где? В Гаване? О, это не то место, где людям стоит доверять.
Лично я после поездки на Кубу абсолютно уверен, что если где и стоит искать людей, способных взрывать самолеты, то в Париже, но никак не в Гаване. До завершения посадки оставалось пара минут, поэтому я не стал объяснять все это рентгеновскому мудаку, а только сказал, что теперь я точно знаю одну вещь: если летишь с пересадкой "ЭйрФрансом", даже не суй нос в дьюти-фри. Уважаемый французский народ слишком умный для того, чтобы принимать людей за пределами своего государства за людей. И слишком скромный, чтобы писать на своих билетах список стран, где, по его мнению, в дьюти-фри работают сплошь террористы, запихивающие в бутылку с ромом безалкогольное взрывчатое вещество.
Я, конечно, понимаю, что паранойа по части ложной безопасности - болезнь, которой сегодня страдают все крупнейшие аэропорты мира. Но Париж, по-моему, перещеголял всех. Борьба с террором у французов сама превратилась в террор. Если так дальше пойдет, я начну сам сдаваться в багаж, чтобы, не дай Бог, не напугать парижских рентгеновских мудаков какими-нибудь своими не слишком правильными внутренностями.
Кстати, опаздывали мы на самолет в силу уникальных способностей аэропорта Шарль де Голль организовывать автобусное движение между терминалами. Очередь на шатл очень напоминала давку за осенними арбузами во времена СССР. На самолет мы все-таки успели. Но это не помешало ему еще час простоять возле кишки в ожидании неизвестно чего. И такая же херня имела место при вылете из Парижа в Гавану 10 дней назад.
В общем, пока я тебя ненавижу, уважаемый французский народ, а там посмотрим.
Язык у тебя, кстати, тоже дурацкий. Согласные в носу все время застревают.
с кружочками

Куклу купил


+
Куба - это, по-моему, единственная страна в мире, где совсем нет китайских сувениров.
Все делают сами.